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Kontakt

Liebe Gäste,

für Fragen zur Erstattung von Eintrittskarten bei abgesagten oder verlegten Shows wendet Euch bitte an den Onlineticketanbieter oder Eure Vorverkaufsstelle.
Wir können diesbezüglich leider nicht weiterhelfen, da die Ticketverkäufe über die örtlichen Veranstalter und Theater mit den Ticketanbietern abgewickelt werden.

Vielen Dank für Euer Verständnis und bleibet gesund!
Euer Postillon-Live Team

SALON kultur GmbH & Co. KG

Heinrich-Plett-Str. 68, 22609 Hamburg
+49 (0)40 41 92 18 – 00

Produktionsleitung
Volker von Liliencron
kontakt@der-postillon-live.com

technischer Leiter
Conny Schattka
technik@der-postillon-live.com

Bookinganfragen
booking@der-postillon-live.com

Presseanfragen
presse@der-postillon-live.com

       +++        Kann sich nur dunkel erinnern: Zeuge bittet Gericht, das Licht auszumachen
       +++        Die Atmosphäre ist vergiftet: Hitzige Diskussionen auf Klimagipfel
       +++        Sicherheitsleck entfernt: Elektriker darf Spannung nicht mehr mit Zunge prüfen
       +++        Das stinkt Internetnutzern: Popups
       +++        War einfach nur ätzend: Chemiker gibt Forschungsprojekt an neuer Säure auf
       +++        Noch ist alles drin: Sportler hofft trotz Verstopfung Ausscheidungswettkampf zu gewinnen
       +++        Gähntest beweist: Müdigkeit ist erblich
       +++        Dreiviertel Elf: Fabelwesen wird um 10.45 Uhr geköpft
       +++        Fliegen im Tornado: Deutsche Kampfpiloten trotzen widrigsten Bedingungen
       +++        Serviertes Fleisch war Ogersteak: Gast muss den Shrek erst mal verdauen
       +++        Riesencoup gelandet: Viehdiebe flogen fettes Rind ins Ausland aus
       +++        Mit den Augen brauen: Hightech-Gärkessel per Mimik steuerbar
       +++        Kein Gig: Band namens 1023MB erfolglos
       +++        Kam mit Dosenpils: Frau zischt beim Gynäkologen ein Bier
       +++        Speist gerne in Ketten: BDSM-Typ isst ungezwungen bei McDonalds & Co
       +++        Surfen bis der Arzt kommt: WLAN im Wartezimmer
       +++        Nun also doch: Faule Hausfrau wäscht nach Scheidung schmutzige Wäsche
       +++        Kann sich keine großen Sprünge mehr erlauben: Känguru verschuldet sich für künstliches Hüftgelenk
       +++        Mit den Augen brauen: Hightech-Gärkessel per Mimik steuerbar
       +++        Auf den letzten Drücker: Mann gerade noch aus brennender Toilette befreit
       +++        Sofort Latte bekommen: Kunden gefällt Starbucks-Kellnerin
       +++        Erklärt alles: Klugscheißerkind hat Lehrereltern

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